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很有乐趣的搞笑日志
2022-05-23

1、为什么平胸妹子一般都是吃货?

神回复:因为穷胸极饿!

2、别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。

神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。

3、都40多了,还有许多事不明白该问谁?

神回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!

4、女生为什么会来大姨妈?

神回复:这个卵子啊,等不到精子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。

5、公交车上看见一个合口味的男生,怎么勾搭?

神回复:假装癫痫,口吐白沬,倒他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就

——哎!我好了!

6、你离死亡最近的一次经历?

神回复:二十年前,差点给后面那精子追上了!

7、某人发状态,大家看我的头像牛逼吗?

神回复:像。

8、女朋友赌气关机,怎么办?

神回复:楼主去理发吧,方便戴帽子。

9、为什么中国领导访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?

神回复:怎么挂?热烈欢迎老朋友来日?

10、有一个女玩家在论坛上发贴问:“光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好?”

神回复:First Blood。

11、该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因

为是我一个人去。

神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。

12、比吃一坨屎更恶心的事是什么?

神回复:吃两坨。

比那更恶心的是什么?

神回复:塞牙了。

13、为什么CCTV新闻放完以后,总要播出他们在收拾稿子的片段?

神回复:为了告诉你,我们吹牛是打草稿的!

14、为什么星座里只有处女座,没有处男座?

神回复:怎么没有,只不过人家后来改名叫射手座了!

15、老婆是路,朋友是牛,人生只有一条路,路上会有好多牛,有钱时别走错路,没钱时别

卖牛!

神回复:牛上路了咋办?

16、八戒说:师兄,你快去医院看看,医院专门为你开了一个科室!

悟空:哦,什么科室?

八戒:二逼猴科!

穿成这样去日本旅游,真是太任性了!!

1、“哥哥哥哥哥哥!”别人家:“嗯,哥哥在,乖,怎么了?”自己家:“你要下蛋?”2、“哥哥我要看电影!”别人家:“好啊,想看什么?哥哥陪你。”自己家:“只有岛国爱情动作片,要看么?”3、“哥哥,我受不了了!”别人家:“怎么了?谁欺负你了?乖,不哭,过来哥哥抱抱。”自己家:“那你就继续胖着呗。”4、“哥哥!哥哥!你陪我玩一会儿嘛!”别人家:“好,想玩什么呢?”自己家:“此用户已离线。”5、“呜……哥哥,我刚看完恐怖片,好害怕……”别人家:“不怕不怕,都是假的啦,来,哥哥抱着你睡。”自己家:“你床下有人……”6、“你总是欺负我!你不是我哥哥!”别人家:“对不起啦……哥哥错了,别生气了哦,哥哥下次不会了。”自己家:“儿砸,我是你爸爸!”7、“哥哥你真好!我好喜欢你哦!”别人家:“嗯,哥哥也喜欢你呢!”自己家:“最近又缺钱了?”8、“哥哥,我在你眼中是什么样的?”别人家:“你就是这世上最可爱的妹妹/弟弟。”自己家:“暴走漫画。”9、“哥哥,你会不会丢下我?……”别人家:“怎么会呢?哥哥会牢牢抓住你的。”自己家:“你太沉,丢不动。”

这位少年如此机智将来必成大业

1.这位同学,其实刚开学我就关注到你了,来,你握着我的手,我想对你说三个字,让我酝酿下啊,三,二,一,你傻啊!2.我们学校要运动会了,要求每一个学院都得出一个方阵。我们学院对参加方阵的人要求之一是:不许挂科。有一个学生看见了,神回复:难道挂了科的从此走路都顺拐了么。3.你家甘蔗挺好吃,就是咽的时候嗓子疼。4.初中的时候,和几个哥们成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任发现了,硬生生给改成了青龙学习小组...5.去一个女性朋友家蹭饭,筷子在凉拌黄瓜上停了一下,朋友就说,放心吃吧,我没用过。。。。。。6.一筐猪 OUT!一筐猪 OUT!7.叫你偷看本主公洗澡,叫你偷看本主公洗澡,叫你偷看本主公洗澡.....备注:张飞偷看刘备洗澡,罚扫厕所一个月,凡是把“主公”看成“公主”的必须赞起!8.我是个妹子,之前交过三任南欧鞥有,结果他们在和我分手后全部都出轨了,其中两个还在一起了,现在朋友给我起外号“湾仔码头”。9.“你那么高为什么不去打篮球啊”“你那么矮为什么不去卖烧饼啊”。10.看到两个小孩打架,一个眼看打不过要输了,就怒吼一声:“变身."另一个撒腿就跑也不打了,边跑边骂:“马勒戈壁,打不过就变身,有种你别变身!”11.一天上课,老师讲到,尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。同桌睡着了,被老师叫起来让他重复,只见他支支吾吾的道,你家那块大破布是世界上最大的破布。12.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。13.公厕上大号,把着门把手,结果被人拽了出来。14.孩子:爸爸,我是傻孩子吗?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢。15.中通快递哥大清早打我电话,接通后他说:“你好,我是.....”此时定了几秒,然后来了一句“等一下啊,我看一下我是什么通”。16.我慕容云海!对着风!对着天!对着地!对着鲜花彩虹发誓!我这辈子!只爱楚雨荨!一个人!!我要告诉楚雨荨慕容云海为其他女人承包了一个鱼塘!17.“刚才我骂我同桌屎壳郎”“他回骂你了”“没有,他推了我一下”。18.我们一节英语课上,老师让说喝的有什么,有的人说water,有的说tea,以上都很正常,突然有人站起来说piyar。。。他本来想说啤酒碧儿,结果说屁眼儿。全班都分分钟笑成深井冰。19.晚上放学回家,看见一个有精神病的老头,抱着一大把不知道在那摘来特别红的萝卜,然后一个小孩老在那盯这他,那个老头忽然来了一句:“我滴”。我们笑的不是这句话是他说话的那个音,快把我们笑趴了。20.室友感冒总是咳嗽,于是我把泻药错当成感冒药给室友吃了。吃完后我问他药好使不?他说太特么好使了,我现在是咳一下,拉一裤兜子,咳一下,拉一裤兜子,现在我都不敢咳嗽了。

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